Marescas Closing Session

Der Tommy ging, der Daniel kam,

wie alles seinen Anfang nahm:

*

Ein neues Konzept musste her,

das fiel ihm aber gar nicht schwer.

*

Der Name neu, ein wenig Farbe,

verschönert wurde seine Habe.

*

Die Café-, Snack- und Cocktailbar

fanden alle Gäste wunderbar.

*

Mit Witz und Charme und Bauchgefühl,

stürzte er sich täglich in’s Gewühl

*

Nur Sonntag war sein freier Tag,

da konnt’ er machen was er mag.

*

Ein Cocktail hier, ein Bierchen da,

hinter der Bar war er der Star.

*

Immer voller wurd’ der Laden,

das war nicht lang allein zu tragen.

*

Helfende Hände mussten her,

die Auswahl fiel jedoch oft schwer.

*

Bedienungen gingen aus und ein

nur uns drei konnte nichts entzwei’n.

*

Vorbei ist nun das fünfte Jahr,

die Zeit meist voller Freude war.

*

Nun wird mit Pauken und Trompeten

der große Abschied angetreten.

*

Die schönen Zeiten sind vorbei,

wir sagen Danke und bye bye

*

]]> http://marescas.wordpress.com/2009/03/26/hubsch-und-brauchbar/feed/ 0 marescas dsc_0427 1-385b6ef99dabde6e dsc_0358 dsc_0368 dsc_0375sw dsc_0382 dsc_04031 dsc_04061 dsc_04081 dsc_04131 dsc_04291 20070119_22-32-35 pic00802 knabber http://marescas.wordpress.com/2009/03/26/selten-so-gelacht/ http://marescas.wordpress.com/2009/03/26/selten-so-gelacht/#comments Thu, 26 Mar 2009 19:57:18 +0000 marescas http://marescas.wordpress.com/?p=121 ]]> Auszüge aus Daniel’s Witzrepertoir – auch beim fünften Mal noch ganz witzig… *gg*

Es war einmal ein Schaefer, der in einer einsamen Gegend seine

Schafe huetete. Ploetzlich tauchte in einer grossen Staubwolke

ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-

Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus

und fragt ihn: „Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben,

bekomme ich dann eins?“

Der Schaefer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich

grasenden Schafe und sagt ruhig „In Ordnung“.

Der junge Mann parkt seinen Jeep, verbindet sein Notebook mit

dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die

Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems,

oeffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge

Formeln. Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht

auf seinem Minidrucker, dreht sich zu dem Schaefer um und sagt:

„Sie haben hier exakt 1586 Schafe.“

Der Schaefer sagt staunend „Das ist richtig, suchen Sie sich

ein Schaf aus.“

Der junge Mann nimmt eins und laedt es in den Jeep ein.

Der Schaefer schaut ihm zu und sagt: „Wenn ich ihren Beruf

errate, geben Sie mir das Schaf dann zurueck?“

Der junge Mann antwortet: „Klar, warum nicht.“

Der Schaefer: „Sie sind Unternehmensberater.“

„Eh Man, das ist richtig, woher wissen Sie das?“ will der

junge Mann wissen.

„Sehr einfach“ sagt der Schaefer, „Erstens kommen Sie hierher,

obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein

Schaf als Bezahlung haben dafuer, dass Sie mir etwas sagen,

was ich ohnehin schon weiss, und drittens haben Sie keine

Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen

Hund ausgesucht“

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Ein Lastwagenfahrer brummt mit seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheiber herunter.

„Was gibts ?“

„Ich bin ein kleiner weisser Zwerg, ich bin schwul, und ich hab’ Durst !“

Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an.

Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken.

Also: Anhalten, Scheibe runter: „Und was willst DU jetzt ?“

„Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin schwul, und ich hab Hunger !“

Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem kleinen seine Butterbrote zu und faehrt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit:

„Ja, ja, ich weiß, Du bist ein kleiner grüner Zwerg, und Du bist schwul ! Und was willst Du jetzt von mir ?“

„Führerschein und Fahrzeugpapiere …“

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Der Auerhahn, der Auerhahn

der schaut mich ganz schön sauer an. Das macht mir nichts, weil ich jetzt penne und zwar auf seiner Auerhenne.

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Die Lehrerin fragt Emil: „Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?“
Emil antwortet: „Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!“
Lehrein: „Das ist nicht ganz richtig Emil, aber deine Art zu denken gefällt mir!“
Emil: „Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.
Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es.
-Welche ist nun verheiratet?“
Die Lehrerin wird ganz Rot vor Scham und sagt schließlich:
„Ääh… ich glaube es ist die, die das Eis saugt…“
Emil: „Das ist nicht ganz richtig.Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!“

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Manchmal, aber nur manchmal, sagen Chefs sinnvolle, informative und konstruktive Dinge. Alle anderen werden hier aufgeführt…

Daniel: „Eine von euch kann früher gehen“

- „Es ist schon halb 2″

Daniel: „Nee, dann nicht…“

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@ Daniel:  „So ein starrrrrkerrrrr Mann“

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„Wenn was ist, ich bin im Büro!“

- „Ist Daniel hinten?“

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„Die geht da durch wie ein Brauereigaul“

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- „Wir sagen ‘Stop’, wenn wir keinen Gang mehr schaffen“ – nach 8 Gängen haben wir die Bedienung angefleht nichts mehr zu bringen…

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„Tranquilo“

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„Jalla Jalla“

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„Sannah, dritter Gang!“

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„Die machst du aber!“

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„Rieke, deine Lieblingsgäste sind da!!“ (nein, das war leider Ironie…)

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„Was machst du heute abend? Arbeitest du?“

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„Ich geh mal für ne halbe Stunde nach hause! Wenn was ist, ruf an!“ (Wenn’s mal wieder länger dauert…)

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„Meine Therapeutin hat gesagt, ich soll Counter Strike zocken!“

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- „Du siehst aus wie ein Pferd.“ (es sollte ein Kompliment sein)

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- „Zwei Orgasmus und „ficken“ bitte!“ (er hat sich eine gefangen)

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- „Wollt ihr nicht „Ficken“ in die Karte nehmen? Die Bar liegt auf meinem Heimweg..“

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- Gast „Habt ihr „Ficken“ ?“ -Bedienung „nein, aber einen Orgasmus kannst du haben!“

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- „Ich kann deinen Eisprung riechen.“

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- „Ich kann dich massieren ohne dich zu berühren!“

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- Gast : „Wo musst du hin?“ Bedienung nennt Stadtteil, Gast „Da fahr ich am Sonntag hin, kann dich mitnehmen!“ (es ist Dienstag…)

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- „Sind deine Brüste größer geworden?“

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- „Ich steck dir gleich meine Zunge ins Ohr, aber so lange setz dich hin und sei still!“

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- „Wichsfrosch“

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- „Bin über Nacht im Hotel.. meine Zimmernummer ist 236! – Man nennt mich auch die Zunge…“

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- Bedienung trägt Babydoll, Gast freudig „Ach, du bist schwanger!?“

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- „Das ist doch niemals ein C-Körbchen! Willst du mich verarschen?!“

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-“Du warst auf der Waldorfschule? Kannst du deinen Namen tanzen?“

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There’s a party

goin’ on right here
A celebration to last throughout the years
So bring your good times, and your laughter too
We gonna celebrate your party with you…

…es wurde viel gelacht, der Alkohol floss in Strömen..

… es wurde im Regen gegrillt und der Laden geräuchert…

… es wurde Wasser statt Wein ausgeschenkt …

… es wurden Geburtstagsvorbereitungen getroffen…

… es wurde gesungen…

… es wurde getanzt (manchmal auch nackt)…

… es ging vieles zu Bruch…

… es gab verschiedenste Kuchen, Sushi, Buffets und Schnittchen…

… es gab die schönsten Geschenke…

… es wurde dokumentiert…

… es war eine schöne Zeit…

It’s time to come together
It’s up to you, what’s your pleasure

Everyone around the world
Come on!

Es vereinen sich die Freunde dort, wo sie sich zu hause fühlen. Zum Schrecken der Bedienung benehmen sie sich nicht so. Denn wer schmeisst zu hause schon Gläser an die Wand? Und wer schwingt in vollem Elan die Stühle über dem Kopf? Abgesehen davon, dass es die meisten Wohnungen allein aufgrund der Deckenhöhe zu verhindern wissen. So zieht man also in die Bar des Vertrauens und feiert. Und feiert. Bis sogar der Chef einschreitet, ein wenig bremst und die feucht fröhlich feiernde Gesellschaft in eine andere Lokation bringt. Sollen sich doch andere um das Aufräumen und Wegfegen zerstörter Einrichtungsgegenstände kümmern.

Dennoch: happy birthday, lieber B., schön war es – und wir haben wieder etwas zu erzählen =)

Ein Hoch auf die Erfinder von Pseudo-Erotika! Von Wachs über Bodylotion bis hin zu halbnackten Spitzenköchen (für uns ist er der Beste!!) ist alles dabei. Für jeden Geschmack eben etwas. Auch für den schlechten.

Er (Geburtstagskind, wir nennen ihn hier einfach „M.“), geschätzte 2m, gut gebaut und frisch enthaart.

Sie (Stripperin, wir nennen sie hier weiterhin Stripperin), etwa 1, 65m, Leichtgewicht, komplett enthaart.

Nicht jeder ist begeistert von Sado-Maso-Spielereien, nicht jeder mag tonnenweise Bodylotion im Gesicht oder Wachs auf dem Körper.. näher möchten wir darauf nicht eingehen. „M.“ hatte trotzdem schweisstreibenden Spass und einen unvergesslichen Abend.